– Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
– Millä sormella sitten?
<>
Miksi blondi pitää jääkaapissa tyhjiä pulloja?
– Jos tulee vieraita,jotka ei juo mitään.
<>
Mies istui taksissa ympäripäissään ja kysyi kuljettajalta:
– Mahtuuko autoon vielä pizza ja kymmenen kaljaa?
– Tottakai, vastasi kuljettaja.
Niinpä mies kumartui eteenpäin ja oksensi illan herkut auton lattialle.
<>
Opettaja näyttää lapsille rusinoita ja kysyy:
– Tietääkö joku, mitä rusinat oikeastaan ovat?
Luokan perältä kuuluu reipas vastaus:
– Nehän ovat opettajan turvonneet aivot!
<>
– En osaa nukkua, kun herään joka yö omaan kuorsaukseeni.
– Jos se sinua niin häiritsee, niin mikset mene toiseen huoneeseen nukkumaan?
<>
Ruåtsalaiset ovat keksineet uuden automaattisen laskuvarjon.
Avautuu törmäyksessä.
<>
Mistä tiedät että tekstivitsi on blondin lähettämä?
– Siinä on postimerkki.
<>
– Mikä sinua vaivaa?
– Raha ja naiset.
– Miten niin?
– Kun minulla ei ole kumpaakaan.
<>
Laihialainen oli mennyt käymään Helsingissä, ja majoittui siellä hotelliin.
Portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan juomarahaa.
Laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi taskujaan, ojensi
jotain pojalle ja sanoi:
– Tässä sinulle kahvikupillista varten.
Poika kiitti ja meni käytävään, jossa avsi kouransa. Kädessä oli kaksi sokerinpalaa.
<>
Naapurin mummu oli tullut kyläilemään taloon, johon oli vastikään syntynyt pikkuinen vauva.
– No onpa kaunis lapsi. Onko se tyttö vai poika?
– Siinähän se paikat paljaana kellistelee. Eikös se mummu näe?
– Kyllähän minä toki näen, mutta kun tuppaa tuo muisti pettämään…
Talonpoika pudotti vahingossa lompakkonsa sian karsinaan, ja yksi sioista nielaisi
lompakon rahoineen. Talonpoika ei kuitenkaan jäänyt neuvottomaksi. Hän juotti ensin
sian humalaan ja sitten antoi mojovan potkun sen takamuksille. Ja kuinka ollakaan
sika sylkäisi suustaan satasen setelin. Talonpoika jatkoi potkimista,
ja seteleitä tuli melkein joka potkulla.
Silloin ohi ajanut helsinkiläismies sattui huomaamaan tämän. Hän katseli
ihmeissään rahaa sylkevää sikaa ja tarjoutui ostamaan sen.
Talonpoika ei kuitenkaan suostunut kauppaan ennen kuin oli saanut takaisin kaikki rahansa.
Sitten hän lopulta myi muka vastentahtoisesti sikansa hinnasta, joka oli noussutjo pilviin.
Helsinkiläinen tunki sian Mersuunsa ja lähti ajelemaan etelään päin.
Seuraavan päivän iltapäivälehdissä oli julma lööppi:
– Juopunut sika potkittu hengiltä Kaivopuistossa.
<>
Kalle on taksissa ja alkaa riisuutua. Kuski sanoo:
– Kuulkaa hyvä mies. Ei me vielä olla perillä!
Kalle sanoo:
– Voi shamperi, ja minä ehdin laittaa jo kengät oven ulkopuolelle.
<>
Tiedätkö mistä tunnistaa intohimoisen suunnistajan?
– Se käyttää otsalamppua jopa naidessa!
<>
Kaksi hölmöläistä seisoivat järven vastakkaisilla rannoilla.
– Hei, miten mä pääsen toiselle puolelle, huusi toinen.
– Sinähän olet jo toisella puolella, vastasi toinen.
<>
– Olen keksinyt oivan keinon, miten saa mukulan nukkumaan iltaisin.
– Mikä se on?
– Heittelen sitä muutaman kerran ilmaan ennen sänkyyn panoa.
– Miten se muka auttaa?
– Auttaa se, kun meillä on matalat huoneet.
<>
Äiti, Äiti! Miksi isi juoksee pellolla?
– Ole hiljaa ja anna minulle rauha tähdätä!
<>
Minkälainen on laihialainen lotto voitto?
-Viikon alussa laitetaan vedellä täytettyyn lasipurkkiin 5 senttiä.
Se joka voittaa sen saa nostaa sen lauantaina puhtaana käteen.
<>
Mitä eroa on anopilla ja tietokoneella?
– Kun tietokone kaatuu, niin ei naurata.
Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitti kuvatkin itse. Hän
kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi:
– Onko sinulla sitten pimeä huone?
– Ei ole, mutta pidän kehittäessäni kuvia silmät kiinni.
<>
Milloinka sait viimeiksi?
Sain minä viime vuonna
kerran!…Mutta tänä
vuonna on ollut vähän
hiljaisempaa.
<>
Jos haluat muistaa jonkin asian, pane naru sormen ympärille.
Mutta jos haluat unohtaa jotakin, pane naru kaulan ympärille.
<>
Millä saa aviomiehen lenkkeilyttämään koiraanne?
– Hommatkaa lapsia.
<>
Miten noidat selviytyvät lamakautena?
– He myyvät käytettyjä tamponeja vampyyreille teepusseiksi.
<>
Miksi kissa nuolee aina kättäsi?
– Koska se haluaa paskan maun suustansa, kun juuri nuoli persettänsä.
<>
Mitä eroa on lääkärillä ja kokilla?
– Lääkäri pystyy hautaamaan virheensä, kokki joutuu syömään virheensä.
<>
Pikku-Kalle oli kirkossa äitinsä kanssa. Äiti sanoi:
– Muista sitten Kalle, ettei täällä saa puhua.
Kun pappi aloitti saarnan, Pikku-Kalle nousi penkistä puiden nyrkkiä ja huutaen:
– Pappi! Täällä ei saa puhua! Äiti on kieltänyt!
<>
Mikä on miehelle pahin kokemus sukupuolenvaihdoksessa?
– Se kun palkka putoaa puoleen.
<>
Ruotsalainen ei uskonut, että eräät kilpikonnat voivat elää jopa
kaksisataa vuotta. Niinpä hän osti kilpikonnanmunan ja päätti
odottaa.
Junamatkalla konduktöörin luo tuli hätääntynyt blondi.
– En löydä hyttiäni mistään!
– Mikähän vaunuosastonne numero on?
– En muista.
– Muistatteko mitään siitä hytistänne?
– Kyllä! Ikkunasta näkyi pieni lampi.
<>
Kalaäiti huokaisee:
– Mieheni lähti eräänä päivänä ja jätti minut yksin kahden miljoonan
lapsen kanssa.
<>
Ulkona sataa vettä. Pari rakastelee makuuhuoneessa. Nainen huutaa:
– Mieheni tulee!
Rakastaja hyppää ikkunasta ulos alasti. Hän miettii miten pääsisi pois
pensaiden takaa. Lenkkeilijöitä menee ohi ja mies liittyy heidän
joukkoonsa. Eräs lenkkeilijä kysyy:
– Lenkkeiletkö aina alasti?
– Kyllä aina, mies vastaa.
– Käytättekö aina kondomia lenkkeillessänne?
– Vain sateella.
Poliisi pysäytti yksisuuntaisella kadulla autoilijan, joka ajoi
vastoin liikennettä, väärään suuntaan.
– Mihinkäs te luulette olevanne menossa ?
– En tiedä, mutta ei kai se mikään erikoinen paikka ole, kun kaikki
tulevat takaisin.
<>
– Oletko koskaan mennyt sänkyyn oikein ruman naisen kanssa ?
– En, mutta aamulla olen herännyt useamman sellaisen vierestä.
<>
Johtaja moitti työntekijää siitä, että tämä nuokkui puoliunessa
haukotellen pöytänsä ääressä. Työntekijä yritti puolustautua:
– Anteeksi nyt, johtaja, mutta pikkuvauvallamme on maha kipeä, ja se
itki niin, etten saanut koko yönä nukuttua.
Johtaja mietti hetken ja sanoi:
– Jos niin on, niin tuokaa vauva mukananne tänne toimistoon, että
pysytte hereillä.
<>
Ruotsalainen poliisi oli saanut jälkikoiran ja kokeili sitä. Koira vain
seisoi paikallaan eikä tehnyt elettäkään liikkuakseen. Poliisi huokaisi:
– Ei se ole vielä tehnyt yhtään jälkeä.
Toinen poliisi sanoi toiveikkaana:
– Odotetaan talvea, ehkäpä se onnistuu lumessa paremmin.
Blondi oli umpisuolen leikkauksen jälkeen sairaalassa viikon
verran toipumassa.
– miks ihmeessä sulla on huone täynnä raksuttavia käki-,
herätys- ja kaappikelloja?
– aika parantaa haavat
Jukalla tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei
suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Jukka teki tarpeensa vauhdissa.
– Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
– Joo-o, vastasi Jukka sormeillen vehjettään. – Mutta mitäs pidät karvoituksesta?
Ei taida poika oppia kirjoittamaan numeroita. Ykköstä seurasi kahta
kauheampi kolmonen.
Miksi miehet saavat orgasmin??
– Että ne tajuisivat lopettaa naimisen ja nukahtaa….
—————————————————————————–
– Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
– Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä
kavereilleen.
– Hei herää!
– mmmmMitä?
– Sinun on aika ottaa unilääkkeesi!
———————————————————————————-
– Miksi hyttysistä tulisi hyviä opettajia?
– Ne tekevät pistokokeita.
<>
Kaksi hullua lähti pyöräilemään. Vähän matkaa ajettuaan toinen hulluista pysähtyi,
laski ilmat etu- ja takarenkaasta ja totesi:
– Täytyy vähän laskea satulaa.
<>
Sanokaa nyt, Ruotsalaislääkäri, missä kunnossa sydämeni on.
– Heikko sen kunto on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.
<>
Miksi elefantit käyttävät aurinkolaseja?
– Haluaisitko itse, että sinut tunnettaisiin heti, kun sinusta
kertoiltaisiin sadoittain typeriä vitsejä.AA-kerholla oli perjantaina hiihtokisat.
Voittaja selviää maanantaina.
<>
Uupuneen näköinen mies tuli ravintolaan ja kutsui tarjoilijan.
– Minulla on vain kaksi euroa mukana. Tuo minulle, mitä sillä saa.
Tarjoilija poistui ja palasi hetken kuluttua mukanaan lautasellinen
keittoa. Mies tarttui lusikkaan ja oli juuri ottamassa sillä keittoa,
kun hän huomasi, että keitossa oli kärpänen.
– Hei, tässä keitossa on kärpänen.
– Luulitko, että kahdella eurolla saat metsokeittoa?
<>
Mies oli suihkussa, kun ovikello soi. Pyyhe oli kateissa, joten hän nappasi kiireessä kuivaustelineestä yksivuotiaan tyttärensä ruokalapun kalleuksiensa suojaksi ja juoksi ovelle. kun mies avasi oven, ovella seisovan naapurin emännän suupielet nousivat hymyyn hänen tuijottaessaan ruokalappua
– Ruokalapussa luki: “Kasva isoksi – äidin iloksi”
<Mitä yhteistä on piilolinsseillä ja nuorisojengillä valintamyymälässä?
– Molempia pidetään silmällä.>
<>
Tuomari kysyy murhaoikeudenkäynnin lopussa metsästystä harrastavalta Jaakolta:
-Miksi ihmeessä ammuitte vaimonne jousipyssyllä, vaikka teillä oli muita aseita vaikka kuinka paljon?
-En halunnut herättää lapsia.
Mies meni psykiatrin vastaanotolle. Psykiatri kysyi mikä on hätänä mutta
mies ei vastaa mitään. Sen sijaan hän ottaa palan paperia ja kirjoittaa:
Luulen olevani pysäköintimittari.
– Aivan, sanoo psykiatri, mutta miksette voi sanoa sitä ääneen?
Mies kirjoittaa vastaukseksi:
Silloin kaikki kolikot putoaisivat suustani.
Hammaslääkäri asiakkaalle:
– Voisitteko ystävällisesti kirkua tuskasta?.
– Miksi ihmeessä, eihän minuun satu!
– Odotushuoneessa on yli 20 potilasta ja euroopan liigan finaali alkaa
televisiossa tunnin päästä.
()
Aiheuttavatko e-pillerit sivuoireita?
– Kyllä, silloin kun pettävät.
Isä, kysyy Liisa, saadaanko me Kallen kanssa lainata autoasi illalla?
– Ei käy, Liisa, tankki on ihan tyhjä.
– Ei se mitään isä, me pysytään tallissa.
– Mitä haudankaivaja teki, kun kuuli voittaneensa lotossa?
– Häneltä jäi monttu auki.
Opettaja selvitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
– Oppitunnin aikana ei saa lähteä omin päin vessaan, vaan pitää viitata.
– Ja sekö muka auttaa, Pikku-Kalle ihmetteli.
Mies soitti sanomalehden toimitukseen.
– Huomasin lehdestänne, että olen kuollut. Niinpä poistakaa minut
tilaajienne luettelosta.
Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin.
Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut.
– Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.
——————————————————————————————
– Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
– Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.
Kävitkö Sunnuntaina kirkossa?
-Joo, kävin mää kääntymässä.
Pari huippukirurgia perusti ykstyissairaalan vanhaan sahalaitokseen,
miksi heidän yrityksensä meni nurin?
– Huonon mainoslauseen takia, joka kuului:
Kaikenlaisia kirurgisia toimenpiteitä suoritetaan vanhalla sahalla.
– Miksi kieltämme sanotaan äidinkieleksi?
– Koska isä ei saa koskaan suunvuoroa.
Nälkäinen mies saapuu baariin ja pyytää baarimikolta ruokaa. Baarimikko
ilmoittaa että ei ole – viimeinen puuroannoskin myytiin kymmenen minuuttia
sitten. Mies katselee ympärilleen ja huomaa baaritiskin toisessa päässä
asiakkaan, jonka edessä on syömättä jätetty puuroannos. Koskapa kyseinen
henkilö ei selvästikään aio ruokaa syödä, pyytää mies saada sen, ja saakin.
Syötyään noin puolet puurosta hän huomaa sen seassa kuolleen hiiren ja
oksentaa samantien kaiken takaisin kuppiin.
– Suunnilleen noin pitkälle minäkin pääsin, sanoo toinen asiakas.
– Se olisi sitten yhden euron, nainen luukun takana sanoi.
– Häh? Amerikoissa kuseminen on ilmaista!
– Kuse sitten sinne.
-Siitä kun opaskoiran naru löystyy.
Mikä on kaikkein kauhein seksuaalirikos?
– Jos sekaantuu yleisellä paikalla samaa sukupuolta olevaan
alaikäiseen saman perheen eläimeen.
– Mitä pikkupieru tahtoi tehdä isona?
– Liittyä ilmavoimiin.
Se on aina jonon keulilla.
– Täytyy saada tämä valmiiksi ennenkuin lanka loppuu.
Milloin amerikkalainen joulupukki on ylirasittunut?
– Kun hän on ihan piipussa.
– Enkös minä sanonut teille viimeksi etten enää halua nähdä teitä täällä!
– Sitä minäkin yritin sanoa sille poliisille.
– Sinä olet sitten niin laiska, niin laiska! Ethän sinä tee enää
mitään muuta kuin nukut ja nait! Mies nostaa katseensa ja toteaa:
– Sinäkö olet sitten niin helvetin tehokas kun teet niitäkin yhtäaikaa?
– Pesäpallo. Siinä lyöntivuorokin vaihdetaan vasta, kun on tullut kolme kuollutta.
Siellä hänen oli määrä jättää kaikki mahdolliset eritenäytteet.
Tosimiehellä oli kuitenkin kiire perjantairientoihin, joten hän totesi:
– En mä nyt ehdi, mutta mä voin jättää teille alkkarini.
aivan uupuneena.
– Olen joutunut koko päivän kantamaan vettä hanasta katolle, hän
selitti väsymystään.
– Oliko teillä tulipalo, Jussi kysyi.
– Ei. Vaimo halusi pestä mattoja ja hänen mukaansa ne on paras pestä
räystäsvedellä.
Mies joutuu auton tönäisemäksi tietä ylittäessään. Tiellä makaajan
hämmästykseksi ajajan paikalta kömpii ylös terveyskeskuksen johtava
lääkäri. Mies kimpaantuu:
– Vasta toissapäivänä valititte lehdessä, että työmääränne on
suorastaan sietämätön. Ja täällä te sitten olette haalimassa vaan
lisää potilaita.
– Mitä eroa on limonadin juonnilla ja vessassa käynnillä?
– Noin puoli tuntia.
alustaan ja kaikki muu oli jo Lundille selvää paitsi iso tynnyri
takakannella.
– Katsopas tuota reikää. Kun joudumme olemaan merellä viikkoja, voi miehistö
tyydyttää seksuaaliset tarpeensa tuohon tynnyrin reikään.
Tietysti sinäkin voit käyttää tynnyriä, mutta et torstaisin aamuyhdeksästä
kolmeen.
– Jaa, miksi ei silloin?
– Koska silloin sinä olet tynnyrin sisällä.
– Ei käy. Lääkäri on kieltänyt minua rasittamasta itseäni alkoholin
vaikutuksen alaisena.
Mimmi alkoikin parin tarjotun paukun jälkeen katsella miestä kiinnostuneena.
– Pidätkö seksistä vieraiden kanssa vai oletko uskonnollinen?
Mies häkeltyi hetkeksi.
– Pidän kyllä seksistä, kuinka niin?
– Jos olisit ollut uskonnollinen, olisit saanut häipyä
helvettiin. Mutta voitkin nyt sitten painua vittuun!
– Pilkunnussija
Sharon Stone lopetti parrakkaiden miesten vikittelyn:
– Kyllästyi karvaisiin pettymyksiin
Lääkäri soittaa miehelle. Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia.
Mies pyytää saada kuulla ensin hyvät uutiset.
– Selvä, hyvät ensin. Sinulla on 24 tuntia elinaikaa, sanoo lääkäri.
Mies on aivan kummissaan:
– Jos hyvät uutiset ovat näin huonoja, mikä voi olla vielä huonompaa?
– En saanut sinua eilen kiinni.
Ettei se tiskatessaan paskoisi lattialle.
ja poliisia takapihalla päivällisen jälkeen. Yksi pojista ampui äitinsä
ja huusi: Bäng! Sinä olet kuollut.
Hän lysähti maahan ja kun hän ei heti noussut, naapuri juoksi vierelle katsomaan,
että oliko hän loukkaantunut kaatuessaan.
Kun naapuri kumartui ylle, ylityölllistetty äiti avasi toisen silmänsä ja sanoi:
– Shhh. Älä vie minua pois. Tämä on ainoa mahdollisuus levätä koko päivänä.
Minne jääkiekkoilijat menevät kesätöihin?
– Tikkurilan maalitehtaalle!
Poliisi pysäyttämänsä auton kuljettajalle:
– Miksi ette pysähtynyt, kun annoin merkin?
– Noh, minusta oli sääli pysähtyä, kun olin hikoillut kolme
tuntia saadakseni rakkineen liikkeelle.
– Se vaikuttaa vain aivoihin.
– Tämä koe on erittäin vaarallinen. Meidän täytyy olla varovaisia, että emme lennä ilmaan.
Tulkaa lähemmäksi, että voitte seurata minua.
Junan vessasta kuuluu huuto:
– Onko kellään paperia? Kukaan ei vastaa.
– No onko kellään vaihtaa satasta pienemmäksi?
– Miksi olet laittanut kaulasi solmuun?
– Ettei flunssa menisi kaulasta alaspäin.
——————————————————————–
saavutuksistaan. Hän on niin ylpeä itsestään, että alkaa kutsua
vaimoaan Kuuden äidiksi huolimatta vaimon estelyistä.
Eräänä iltana he menevät juhliin. Mies päättää, että on aika
lähteä kotiin ja haluaa tietää onko hänen vaimonsa myös
valmis lähtemään.
Hän huutaa suurella äänellä:
– Lähtisimmekö kotiin, kuuden äiti?
Hänen vaimonsa (närkästyneenä aviomiehen tahdittomuudesta)
huutaa saman tien takaisin:
– Ihan milloin vain, neljän isä.
ettei Hän toimi sillä tavalla; varastin pyörän ja rukoilin anteeksiantoa.
Mikä lause tekee parisuhteesta helpon?
– Oletko sinä laihtunut?
Mitä eroa on perverssillä seksillä ja erotiikalla ?
– Jos käytät höyhentä, se on eroottista.
Jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.
– Avioliitto? Ei kiitos. En viihdy häkissä ja lisäännyn erittäin huonosti vankeudessa.
– Eihän tuo nyt vielä mitään. Halosen rouva sai viime yönä Halosta.
-Pitäisikö minun mennä naimisiin tyttöystäväni kanssa?
-Ihan yksi lysti, kadut joka tapauksessa.
Miksi kääpiö potkittiin pois nudistileiriltä?
– Hän oli koko ajan työntämässä nenänsä toisten asioihin.
alennuksella ja lupasi kolmelle kaverukselle hinnaksi euron per kalun
senttimetri. Ensimmäinen mies käväisi hoitamassa homman ja tullessaan
takaisin ilmoitti maksaneensa 20 euroa. Toinen meni jatkamaan suoritusta
ja palatessaan kehaisi maksaneensa 23 euroa. Kun kolmas oli tyydyttänyt
tarpeensa hän palasi ilmoittaen hintansa olleen vain 5 euroa. Muut
miehet alkoivat nauraa katketakseen, jolloin kolmas mies ilmoitti:
– Teillä ehkä on iso kalu, mutta te olette tyhmiä. Minä maksoin vasta
lähtiessäni.
Jalka ja mulkku valittivat toisilleen huonoja olojaan. Jalka sanoi:
– on se ihan hirveetä kun saa olla päivät pitkät kumisaappaan
sisällä haistelemassa sitä kuvottavaa sukkahien hajua.
Mulkku siihen vastasi:
– mitäpä tuosta, mutta minut kun lyödään joka yö muovisäkkiin ja sitten
vielä ryskytetään seinään vasten niin kauan että oksennus lentää.
Ruotsalainen oli päässyt töihin kassalle.
Esimies ei kuitenkaan ollut tyytyväinen työn tuloksiin.
– Kuinka niin, ruotsalainen kummasteli. Minähän olen paras kassa!
Tässä on ollut koko päivän pisin jono.
Kerrostaloasukas valittaa:
– En viihdy lainkaan uudessa asunnossani. Seinät ovat aivan liian ohuet,
jotta siellä voisi puhua vapaasti, ja liian paksut, jotta voisi kuulla
kunnolla.
———————————————————————————
– Mitä haluaisit syntymäpäivälahjaksi, vaimo?
– Haluaisin avioeron.
– Hmm… tuota, olin kyllä ajatellut jotain vähän halvempaa..
– Haluaisin avioeron.
– Hmm… tuota, olin kyllä ajatellut jotain vähän halvempaa..
Mies istui koiran kanssa terassilla masentuneen näköisenä. Oli hiljainen
päivä, niinpä baarimikolla oli aikaa jutella ja kysyä mikä mieltä painoi.
– Minulla on niin tyhmä koira, mies vastasi.
– Kuinka niin?
– No katsopa. Jeppe, paljonko on yksi plus yksi?
– Hau, hau! Jeppe vastasi.
– Paljonko on kaksi plus kaksi?
– Hau, hau, hau, hau!
– No eikö tuo ole jo ihmeellista? baarimikko ällisteli.
– No ei ole! Jeppe osaa laskea vain kymmeneen. Vaan naapuri osti juuri
koiranpennun, ja kuulisitpa millaisia laskuja se laskee joka yö!
Miksi blondi on niin vaitonainen vieraan miehen kanssa maatessaan?
– ei ole sopivaa keskustella tuntemattomien miesten kanssa
Kosinta on tilanne, jossa nainen kuulee nopeammin kuin mies ehtii puhua.
| Laihialaispari voitti lotossa miljoonan. Viikkojen päästä vaimo tuli kirjenipun kanssa ja kysyi: -Mitä me tehdään kaikille näille kerjuukirjeille? -Jatka vain niiden lähettämistä, murahti mies. Virkamiehen palkka on kuin kuukautiset. Se tulee säännöllisesti kerran kuussa ja kestää viikon. Nainen tuli kotiin lääkäristä ja sanoi miehelleen: Miksi laivalta siivoojana töitä saanut blondi seisoi mopin ja ämpärin |
silti ruoka maita.
Millainen on laskutaidoton poliisi?
– Hän ajaa takaa kolmea vankikarkuria, eikä saa kiinni kumpaakaan.
– Tulin eilen kotiin tavallista aikaisemmin, ja vaimoni oli sängyssä
mustan miehen kanssa.
– Mitä sinä sanoit sille miehelle?
– Mitä minä olisin voinut sanoa? En osaa sanaakaan afrikkaa.
– Minä annoin Kaukon naida minua, koska olin minkin vaikutuksen
alaisena.
Hän lopetti puheensa:
– Joka tapauksessa tiedän yhden asian. Henkilökohtaisesti viettelisin
mieluummin tusinan viattomia neitoja kuin yhdenkään naineen naisen.
Silloin kuului vihainen ääni seurakunnasta:
– Kaikkihan me tehtäisiin samoin!
Mistä tietää, että savolaiset ovat hyvin eteviä liikemiehiä?
– He ovat nauraneet monet hyvät naurut laihialaisten kustannuksella.
Reino päätti aikuisena hankkia uimataidon ja meni uimakouluun. Opettaja oli
nuori, kaunis nainen. Eräänä päivänä he osuivat samaan ruuhkabussiin. Yhtäkkiä
Reino hoksasi opettajansa ja huusi tälle tervehdyksen väkijoukon päitten yli:
– Hyvää päivää! En ollut ensin tunteakaan neitiä, kun neidillä on nyt vaatteet
yllä!
kotona. Vaimo:
– Aah ooh! Missä olet oppinut naimaan niinkuin neekerit?
ihmetteli:
– Etkös sinä aina valittanut rahanpuutetta? Mistä sinä sait rahat videoihin?
– Minä myin televisioni.
Liisa oli saanut töitä sihteerinä. Kuukauden kuluttua hänelle
ilmaantui pieniä ongelmia asian tiimoilta.
– Homma on alkanut käydä hermoilleni, tunnusti Liisa. Joka hetki
saa pelätä, että johtaja kyllästyy minuun ja käskee minun
ruveta tekemään töitä.
Suomalainen oli päättänyt, että hänestä piti tehdä ruotsalainen. Pitkään harkittuaan lääkäri sanoi:
– Kyllä se on mahdollista, meidän täytyy vain poistaa puolet aivoistanne.
Suomalainen suostui ja leikkaus tehtiin. Kun potilas heräsi, seisoi lääkäri vieressä huolestuneen näköisenä.
– Meille tapahtui työtapaturma. Poistimme vahingossa kolme neljäsosaa aivoistanne.
– A vot, nitshevoo, potilas tuumi.
– Kaupungissa neuloja on siellä sun täällä, mutta maalla neulaa saadaan
etsiä heinäsuovasta.
– Heillä on noussut öljy päähän.
Kun ryömit, konttaat, matelet ja maata melkein suutelet.
Silloin ehkä arvelet, että armeijassa palvelet.
– Täällä on kylmää. Eikö lähdetä Afrikkaan?
– Mitä me siellä tehdään?
– Otetaan aurinkoa ja rusketutaan…
– Rehellisyys kestää kauemmin. Mainitkaa joku esimerkki!
Pikku-Kalle viittaa innokkaasti ja saa luvan vastata:
– Jos kopsin kotilaskut Villen vihkosta, se kestää kymmenen minuuttia,
mutta jos lasken itse, se kestää ainakin puoli tuntia.
– Kuulehan, sanoi opettaja Pikku-Kallelle. Miksi sinä myöhästyt joka
aamu koulusta?
– No, kun tuossa koulun lähellä on liikennemerkki, jossa lukee että
koulu, hiljennä vauhtia.
Tuomari varkaudesta syytetylle:
– Mikä sai teidät kuvittelemaan, että lompakko kuuluisi teille?
– Setelit näyttivät niin tutuilta.
He olivat olleet raittiita ja savuttomia koko elämänsä.
Taivaassa he kulkivat ympäriinsä, ihailivat kaikkea kauneutta
ja loistoa ja nauttivat yltäkylläisyydestä.
Yhtäkkiä toinen tokaisi: – Ajatella, jos olisimme ryypänneet
ja polttaneet tupakkaa, olisimme päässeet tänne kymmenen vuotta
aikaisemmin!
– Peräpukamat.
Naisten pitäisi laittaa kuvat kadonneista aviomiehistä olutpurkkeihin.
Mitä eroa on anopilla ja tietokoneella?
– Kun tietokone kaatuu, niin ei naurata.
korsuun, siellä oli pilkkopimeää. Vasta hetken kuluttua, silmien
totuttua pimeyteen, kenraali havaitsi, että ritseillä makaili ja
pöydän ääressä istui hahmoja, joita saattoi arvailla sotilaiksi.
Kenraali aloitti keskustelun:
– No, pojat, mitä te oikein täällä pimeässä teette?
Joku vastasi:
– Odotetaan valoisampaa tulevaisuutta.
– Minulla on teille hyviä ja huonoja uutisia. Ensin huonot: Tänään
syömme kastematoja. Sitten hyvät: Niitä ei riitä kaikille!
mutta kaikkien hämmästykseksi hän palasi sieltä melko pian takaisin.
– Mites sinä nyt jo tulit, kaverit hämmästelivät.
– No, me istuttiin sohvalla ja meillä oli hurjan hauskaa. Mutta sitten
hän äkkiä sammutti valot enkä minä nyt niin tyhmä ole, ettenkö
tietäisi tarjoilun olevan loppu.
Miksi ruotsalaiset eivät leikkaa varpaankynsiään?
– He haluavat että heissä olisi jotakin terävää.
– Mul on nälkä, mul on nälkä!
Takana istuva iäkäs rouvashenkilö ojensi ystävällisesti appelsiinin
tytölle. Äiti kysyi:
– No, mitenkäs tätille sanotaan?
Tyttö vastasi empimättä:
– Kuori se!
ja kysyi:
– Miksi sinä peruutat ylöspäin?
– Ajattelin, että jos ylhäällä ei ole kääntymispaikkaa, pääsen suoraan
jatkamaan alaspäin.
Hetken päästä ruotsalainen tuli alaspäin ja peruutti jälleen. Suomalainen kysyi:
– Miksi nyt peruutat takaisinkin päin?
Ruotsalainen siihen:
– Ylhäällä oli sittenkin kääntymispaikka!