Kategoria: Yleinen

– Kalle, et saa kaivaa nenääsi etusormella!
– Millä sormella sitten?
<>
Miksi blondi pitää jääkaapissa tyhjiä pulloja?
– Jos tulee vieraita,jotka ei juo mitään.
<>
Mies istui taksissa ympäripäissään ja kysyi kuljettajalta:
– Mahtuuko autoon vielä pizza ja kymmenen kaljaa?
– Tottakai, vastasi kuljettaja.
Niinpä mies kumartui eteenpäin ja oksensi illan herkut auton lattialle.
<>
Opettaja näyttää lapsille rusinoita ja kysyy:
– Tietääkö joku, mitä rusinat oikeastaan ovat?
Luokan perältä kuuluu reipas vastaus:
– Nehän ovat opettajan turvonneet aivot!
<>
– En osaa nukkua, kun herään joka yö omaan kuorsaukseeni.
– Jos se sinua niin häiritsee, niin mikset mene toiseen huoneeseen nukkumaan?
<>
Ruåtsalaiset ovat keksineet uuden automaattisen laskuvarjon.
Avautuu törmäyksessä.

<>
Mistä tiedät että tekstivitsi on blondin lähettämä?
– Siinä on postimerkki.
<>
– Mikä sinua vaivaa?
– Raha ja naiset.
– Miten niin?
– Kun minulla ei ole kumpaakaan.
<>
Laihialainen oli mennyt käymään Helsingissä, ja majoittui siellä hotelliin.
Portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan juomarahaa.
Laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi taskujaan, ojensi
jotain pojalle ja sanoi:
– Tässä sinulle kahvikupillista varten.
Poika kiitti ja meni käytävään, jossa avsi kouransa. Kädessä oli kaksi sokerinpalaa.
<>
Naapurin mummu oli tullut kyläilemään taloon, johon oli vastikään syntynyt pikkuinen vauva.
– No onpa kaunis lapsi. Onko se tyttö vai poika?
– Siinähän se paikat paljaana kellistelee. Eikös se mummu näe?
– Kyllähän minä toki näen, mutta kun tuppaa tuo muisti pettämään…

Talonpoika pudotti vahingossa lompakkonsa sian karsinaan, ja yksi sioista nielaisi
lompakon rahoineen. Talonpoika ei kuitenkaan jäänyt neuvottomaksi. Hän juotti ensin
sian humalaan ja sitten antoi mojovan potkun sen takamuksille. Ja kuinka ollakaan
sika sylkäisi suustaan satasen setelin. Talonpoika jatkoi potkimista,
ja seteleitä tuli melkein joka potkulla.
Silloin ohi ajanut helsinkiläismies sattui huomaamaan tämän. Hän katseli
ihmeissään rahaa sylkevää sikaa ja tarjoutui ostamaan sen.
Talonpoika ei kuitenkaan suostunut kauppaan ennen kuin oli saanut takaisin kaikki rahansa.
Sitten hän lopulta myi muka vastentahtoisesti sikansa hinnasta, joka oli noussutjo pilviin.
Helsinkiläinen tunki sian Mersuunsa ja lähti ajelemaan etelään päin.
Seuraavan päivän iltapäivälehdissä oli julma lööppi:
– Juopunut sika potkittu hengiltä Kaivopuistossa.
<>

Kalle on taksissa ja alkaa riisuutua. Kuski sanoo:
– Kuulkaa hyvä mies. Ei me vielä olla perillä!
Kalle sanoo:
– Voi shamperi, ja minä ehdin laittaa jo kengät oven ulkopuolelle.
<>
Tiedätkö mistä tunnistaa intohimoisen suunnistajan?
– Se käyttää otsalamppua jopa naidessa!
<>
Kaksi hölmöläistä seisoivat järven vastakkaisilla rannoilla.

– Hei, miten mä pääsen toiselle puolelle, huusi toinen.
– Sinähän olet jo toisella puolella, vastasi toinen.

<>
– Olen keksinyt oivan keinon, miten saa mukulan nukkumaan iltaisin.
– Mikä se on?
– Heittelen sitä muutaman kerran ilmaan ennen sänkyyn panoa.
– Miten se muka auttaa?
– Auttaa se, kun meillä on matalat huoneet.
<>
Äiti, Äiti! Miksi isi juoksee pellolla?
– Ole hiljaa ja anna minulle rauha tähdätä!
<>
Minkälainen on laihialainen lotto voitto?
-Viikon alussa laitetaan vedellä täytettyyn lasipurkkiin 5 senttiä.
Se joka voittaa sen saa nostaa sen lauantaina puhtaana käteen.
<>
Mitä eroa on anopilla ja tietokoneella?
– Kun tietokone kaatuu, niin ei naurata.

Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitti kuvatkin itse. Hän
kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi:
– Onko sinulla sitten pimeä huone?
– Ei ole, mutta pidän kehittäessäni kuvia silmät kiinni.
<>
Milloinka sait viimeiksi?
Sain minä viime vuonna
kerran!…Mutta tänä
vuonna on ollut vähän
hiljaisempaa.
<>
Jos haluat muistaa jonkin asian, pane naru sormen ympärille.
Mutta jos haluat unohtaa jotakin, pane naru kaulan ympärille.
<>
Millä saa aviomiehen lenkkeilyttämään koiraanne?
– Hommatkaa lapsia.
<>
Miten noidat selviytyvät lamakautena?
– He myyvät käytettyjä tamponeja vampyyreille teepusseiksi.
<>
Miksi kissa nuolee aina kättäsi?
– Koska se haluaa paskan maun suustansa, kun juuri nuoli persettänsä.
<>
Mitä eroa on lääkärillä ja kokilla?
– Lääkäri pystyy hautaamaan virheensä, kokki joutuu syömään virheensä.
<>
Pikku-Kalle oli kirkossa äitinsä kanssa. Äiti sanoi:
– Muista sitten Kalle, ettei täällä saa puhua.
Kun pappi aloitti saarnan, Pikku-Kalle nousi penkistä puiden nyrkkiä ja huutaen:
– Pappi! Täällä ei saa puhua! Äiti on kieltänyt!
<>
Mikä on miehelle pahin kokemus sukupuolenvaihdoksessa?
– Se kun palkka putoaa puoleen.
<>
Ruotsalainen ei uskonut, että eräät kilpikonnat voivat elää jopa
kaksisataa vuotta. Niinpä hän osti kilpikonnanmunan ja päätti
odottaa.

Junamatkalla konduktöörin luo tuli hätääntynyt blondi.
– En löydä hyttiäni mistään!
– Mikähän vaunuosastonne numero on?
– En muista.
– Muistatteko mitään siitä hytistänne?
– Kyllä! Ikkunasta näkyi pieni lampi.
<>
Kalaäiti huokaisee:
– Mieheni lähti eräänä päivänä ja jätti minut yksin kahden miljoonan
lapsen kanssa.
<>
Ulkona sataa vettä. Pari rakastelee makuuhuoneessa. Nainen huutaa:
– Mieheni tulee!
Rakastaja hyppää ikkunasta ulos alasti. Hän miettii miten pääsisi pois
pensaiden takaa. Lenkkeilijöitä menee ohi ja mies liittyy heidän
joukkoonsa. Eräs lenkkeilijä kysyy:
– Lenkkeiletkö aina alasti?
– Kyllä aina, mies vastaa.
– Käytättekö aina kondomia lenkkeillessänne?
– Vain sateella.

Poliisi pysäytti yksisuuntaisella kadulla autoilijan, joka ajoi
vastoin liikennettä, väärään suuntaan.
– Mihinkäs te luulette olevanne menossa ?
– En tiedä, mutta ei kai se mikään erikoinen paikka ole, kun kaikki
tulevat takaisin.
<>
– Oletko koskaan mennyt sänkyyn oikein ruman naisen kanssa ?
– En, mutta aamulla olen herännyt useamman sellaisen vierestä.
<>
Johtaja moitti työntekijää siitä, että tämä nuokkui puoliunessa
haukotellen pöytänsä ääressä. Työntekijä yritti puolustautua:
– Anteeksi nyt, johtaja, mutta pikkuvauvallamme on maha kipeä, ja se
itki niin, etten saanut koko yönä nukuttua.
Johtaja mietti hetken ja sanoi:
– Jos niin on, niin tuokaa vauva mukananne tänne toimistoon, että
pysytte hereillä.
<>
Ruotsalainen poliisi oli saanut jälkikoiran ja kokeili sitä. Koira vain
seisoi paikallaan eikä tehnyt elettäkään liikkuakseen. Poliisi huokaisi:
– Ei se ole vielä tehnyt yhtään jälkeä.
Toinen poliisi sanoi toiveikkaana:
– Odotetaan talvea, ehkäpä se onnistuu lumessa paremmin.

Blondi oli umpisuolen leikkauksen jälkeen sairaalassa viikon
verran toipumassa.
– miks ihmeessä sulla on huone täynnä raksuttavia käki-,
herätys- ja kaappikelloja?
– aika parantaa haavat

Jukalla tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei
suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Jukka teki tarpeensa vauhdissa.
– Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
– Joo-o, vastasi Jukka sormeillen vehjettään. – Mutta mitäs pidät karvoituksesta?

Ei taida poika oppia kirjoittamaan numeroita. Ykköstä seurasi kahta
kauheampi kolmonen.

Miksi miehet saavat orgasmin??
– Että ne tajuisivat lopettaa naimisen ja nukahtaa….

—————————————————————————–

– Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
– Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä
kavereilleen.

– Hei herää!
– mmmmMitä?
– Sinun on aika ottaa unilääkkeesi!

———————————————————————————-

– Miksi hyttysistä tulisi hyviä opettajia?
– Ne tekevät pistokokeita.
<>
Kaksi hullua lähti pyöräilemään. Vähän matkaa ajettuaan toinen hulluista pysähtyi,
laski ilmat etu- ja takarenkaasta ja totesi:
– Täytyy vähän laskea satulaa.
<>
Sanokaa nyt, Ruotsalaislääkäri, missä kunnossa sydämeni on.
– Heikko sen kunto on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.
<>
Miksi elefantit käyttävät aurinkolaseja?
– Haluaisitko itse, että sinut tunnettaisiin heti, kun sinusta
kertoiltaisiin sadoittain typeriä vitsejä.AA-kerholla oli perjantaina hiihtokisat.
Voittaja selviää maanantaina.
<>
Uupuneen näköinen mies tuli ravintolaan ja kutsui tarjoilijan.
– Minulla on vain kaksi euroa mukana. Tuo minulle, mitä sillä saa.
Tarjoilija poistui ja palasi hetken kuluttua mukanaan lautasellinen
keittoa. Mies tarttui lusikkaan ja oli juuri ottamassa sillä keittoa,
kun hän huomasi, että keitossa oli kärpänen.
– Hei, tässä keitossa on kärpänen.
– Luulitko, että kahdella eurolla saat metsokeittoa?
<>
Mies oli suihkussa, kun ovikello soi. Pyyhe oli kateissa, joten hän nappasi kiireessä kuivaustelineestä yksivuotiaan tyttärensä ruokalapun kalleuksiensa suojaksi ja juoksi ovelle. kun mies avasi oven, ovella seisovan naapurin emännän suupielet nousivat hymyyn hänen tuijottaessaan ruokalappua
– Ruokalapussa luki: “Kasva isoksi – äidin iloksi”

<Mitä yhteistä on piilolinsseillä ja nuorisojengillä valintamyymälässä?
– Molempia pidetään silmällä.>
<>
Tuomari kysyy murhaoikeudenkäynnin lopussa metsästystä harrastavalta Jaakolta:
-Miksi ihmeessä ammuitte vaimonne jousipyssyllä, vaikka teillä oli muita aseita vaikka kuinka paljon?
-En halunnut herättää lapsia.

Mies meni psykiatrin vastaanotolle. Psykiatri kysyi mikä on hätänä mutta
mies ei vastaa mitään. Sen sijaan hän ottaa palan paperia ja kirjoittaa:
Luulen olevani pysäköintimittari.
– Aivan, sanoo psykiatri, mutta miksette voi sanoa sitä ääneen?
Mies kirjoittaa vastaukseksi:
Silloin kaikki kolikot putoaisivat suustani.

Hammaslääkäri asiakkaalle:
– Voisitteko ystävällisesti kirkua tuskasta?.
– Miksi ihmeessä, eihän minuun satu!
– Odotushuoneessa on yli 20 potilasta ja euroopan liigan finaali alkaa
televisiossa tunnin päästä.

()

Aiheuttavatko e-pillerit sivuoireita?
– Kyllä, silloin kun pettävät.

Isä, kysyy Liisa, saadaanko me Kallen kanssa lainata autoasi illalla?
– Ei käy, Liisa, tankki on ihan tyhjä.
– Ei se mitään isä, me pysytään tallissa.

– Mitä haudankaivaja teki, kun kuuli voittaneensa lotossa?
– Häneltä jäi monttu auki.

Opettaja selvitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä:
– Oppitunnin aikana ei saa lähteä omin päin vessaan, vaan pitää viitata.
– Ja sekö muka auttaa, Pikku-Kalle ihmetteli.

Mies soitti sanomalehden toimitukseen.
– Huomasin lehdestänne, että olen kuollut. Niinpä poistakaa minut
tilaajienne luettelosta.

Pikku-Liisa oli päässyt äidin mukana ajelulle äidin saatua ajokortin.
Heidän palattuaan isä kyseli, miten ajelu oli sujunut.
– Oikein hyvin. Äiti johti jonoa koko ajan.

——————————————————————————————

– Miksi unissakävelijä ei voi osallistua olympialaisiin?
– Koska hän voisi herätä lähtölaukaukseen.

Kävitkö Sunnuntaina kirkossa?
-Joo, kävin mää kääntymässä.

Pari huippukirurgia perusti ykstyissairaalan vanhaan sahalaitokseen,
miksi heidän yrityksensä meni nurin?
– Huonon mainoslauseen takia, joka kuului:
Kaikenlaisia kirurgisia toimenpiteitä suoritetaan vanhalla sahalla.

– Miksi kieltämme sanotaan äidinkieleksi?
– Koska isä ei saa koskaan suunvuoroa.

Nälkäinen mies saapuu baariin ja pyytää baarimikolta ruokaa. Baarimikko
ilmoittaa että ei ole – viimeinen puuroannoskin myytiin kymmenen minuuttia
sitten. Mies katselee ympärilleen ja huomaa baaritiskin toisessa päässä
asiakkaan, jonka edessä on syömättä jätetty puuroannos. Koskapa kyseinen
henkilö ei selvästikään aio ruokaa syödä, pyytää mies saada sen, ja saakin.
Syötyään noin puolet puurosta hän huomaa sen seassa kuolleen hiiren ja
oksentaa samantien kaiken takaisin kuppiin.
– Suunnilleen noin pitkälle minäkin pääsin, sanoo toinen asiakas.